100 ENTREVISTAS CON JESUCRISTO EN SU 2da VENIDA A LA TIERRA

Polémica primicia: 100 entrevistas a Jesús en su segunda venida.
¡100 entrevistas exclusivas con JESUCRISTO en su segunda venida a la Tierra!

01 ¿LA SEGUNDA VENIDA?
02 ¿A qué viene Jesucristo?
03 ¿De dónde viene?
04 ¿Nació en Belén?
05 ¿25 de diciembre?
06 ¿Ángeles, reyes y estrellas?
07 ¿Cómo dio a luz María?
08 ¿Huida a Egipto?
09 ¿Hermanos de Jesús?
10 ¿Cómo era María?
11 ¿Anunciación a María?
12 ¿María Virgen?
13 ¿José, esposo de María?
14 ¿La señal de la alianza?
15 ¿Salvador o salvado?
16 ¿Jesús analfabeto?
17 ¿Perdido en el Templo?
18 ¿Rezar el rosario?
19 ¿Madre de Dios?
20 ¿Caminó sobre las aguas?
21 ¿Multiplicó panes y peces?
22 ¿Jesús moreno?
23 ¿Mujeres apóstolas?
24 ¿La discípula amada?
25 ¿Pobres de espíritu?
26 ¿El Reino en la tierra?
27 ¿Malditos los ricos?
28 ¿Ofensas o deudas?
29 ¿Curó enfermos?
30 ¿El milagro de Jonás?
31 ¿Dios hace milagros?
32 ¿Para qué sirve la oración?
33 ¿La bendición de Dios?
34 ¿Bautismo de niños?
35 ¿Su Santidad, Su Reverencia?
36 ¿Ateísmo?
37 ¿Personalidad de Jesús?
38 ¿Voto de castidad?
39 ¿Violencia contra las mujeres?
40 ¿Sacramento de la confesión?
41 ¿Con quién confesarse?
42 ¿Pecados o delitos?
43 ¿Jesús y el SIDA?
44 ¿Hay infierno?
45 ¿Existe el diablo?
46 ¿Endemoniados?
47 ¿Existe el purgatorio?
48 ¿La Santa Inquisición?
49 ¿Se aparece la Virgen?
50 ¿Hasta que la muerte los separe?
51 ¿Hacerse como niños?
52 ¿Las prostitutas primero?
53 ¿Aborto?
54 ¿Aborto masculino?
55 ¿Jesús feminista?
56 ¿Homosexuales?
57 ¿Ascensión y asunción?
58 ¿Ángeles y arcángeles?
59 ¿Adán y Eva?
60 ¿Inmaculada concepción?

61 ¿De qué nos salva Jesús?
62 ¿Dios y hombre verdadero?
63 ¿Santísima Trinidad?
64 ¿El cuerpo y la sangre de Cristo?
65 ¿Compartir el pan?
66 ¿Sacerdotes?
67 ¿Celibato sacerdotal?
68 ¿Lugares sagrados?
69 ¿Pagar diezmos?
70 ¿Cobrar los sacramentos?
71 ¿Sobre la piedra de Pedro?
72 ¿Quién fundó la iglesia?
73 ¿Quién era Constantino?
74 ¿Infalible el Papa?
75 ¿Santos milagrosos?
76 ¿Una fábrica de santos?
77 ¿Evangelización de América?
78 ¿Ética universal?
79 ¿La voluntad de Dios?
80 ¿Violencia o no violencia?
81 ¿Al César lo del César?
82 ¿El proyecto de Jesús?
83 ¿Quién mató a Jesús?
84 ¿Judas el traidor?
85 ¿Los judíos mataron a Cristo?
86 ¿La sábana santa?
87 ¿Eutanasia?
88 ¿El Juicio Final?
89 ¿Fin del mundo?
90 ¿Biblia y ecología?
91 ¿Venimos del mono?
92 ¿Debate con el Papa?
93 ¿Dios o el dinero?
94 ¿Leyenda negra?
95 ¿Cuál religión fundó Jesús?
96 ¿El Mesías esperado?
97 ¿El nombre de Dios?
98 ¿Resucitó?
99 ¿Valió la pena?
100 ¿Dios es varón?

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NUMEROS CAPICUA: AÑO 2002

2002: AÑO CAPICÚA

CONTROL MÚSICA NEW AGE

LOCUTORA Dicen que los números capicúa siempre traen buena suerte. Por eso, hay gente que colecciona cupones de lotería, tickets de buses, billetes de banco, y hasta los recibos de la luz con esas cifras simétricas.

LOCUTOR Un número capicúa es aquel que puede leerse al derecho y al revés. Es como un número circular. Un número espejo, que se mira a sí mismo. Un número mágico que comienza donde termina y termina donde comienza.

LOCUTORA El año 2002 fue un año capicúa.

LOCUTOR Y para colmo de bienes, ese año comenso con el 2 y termino con el 2.

LOCUTORA El 2 Un número espléndido. Si por capicúa es suerte, con el 2 es doble suerte.

EFECTO DOS BREVES NOTAS MUSICALES

LOCUTOR También hay palabras capicúa, conocidas como palíndromos, que se pueden leer de derecha a izquierda o de izquierda a derecha.

LOCUTORA En la escuela aprendimos algunas palabras capicúa como “anilina”, “radar”, “oso”... Y la más larga de todas, aquel palíndromo que decía: "Dábale arroz a la zorra el abad".

LOCUTOR Todo buen numerólogo conoce la fecundidad del número 2.

EFECTO DOS BREVES NOTAS MUSICALES

LOCUTORA Dualidad en la naturaleza. Día y noche, cielo y tierra, nacimiento y muerte, yin y yang.

LOCUTOR Dualidad en nuestro cuerpo. Dos ojos, dos manos, dos pies. Somos dobles y simétricos.

LOCUTORA Dobles, pero incompletos. Porque el número 2 evoca el sexo.

EFECTO DOS BREVES NOTAS MUSICALES

LOCUTOR Mujer y hombre, cóncavo y convexo, diferentes y complementarios. La pareja cósmica.

LOCUTORA El número 2 es el número del amor.

LOCUTOR El número 1 dice: Yo soy.

LOCUTORA Y si te fijas bien, “YO SOY” es una palabra capicúa, un palíndromo.

LOCUTOR El número 2 dice: Somos.

LOCUTORA Y si te fijas, también esta palabra “SOMOS” es capicúa, otro palíndromo.


LOCUTOR Año 2002 para los que no supieron o no lo aprovecharon fue tiempo de amor. se amo el doble y al cuadrado.

Ponle pasión a tu vida, aún sabiendo el riesgo que corres.

LOCUTORA Recuerda la máxima de Agustín de Hipona: “Más pierde quien pierde la pasión que quien se pierde en ella”.

LOCUTOR Esta frase, que es casi capicúa, resume el buen augurio para ti de Radialistas Apasionadas y Apasionados.

LOCUTORA para los que no lo aprovecharon tendran que esperar más de un siglo, 104 años, hasta el 2112, para disfrutar de otro año capicúa

La autora del Blogger: Claudia Mendoza Olaya, LES DECEA UN MEJOR AÑO NUEVO 2008 QUE VENGA CON ONDAS POSITIVAS.

UNA APUESTA INOCENTE

UNA APUESTA INOCENTE
Una inocente viejecita fue un día al Banco de Crédito…

NARRADORA Una viejecita fue un día al Banco de Crédito llevando su bolso repleto de dinero para abrir una cuenta de ahorros.

VIEJITA Sí, mijita, sí, pero yo quiero hablar con el Presidente del Banco.

CAJERA Señora, el Presidente está muy ocupado… Yo puedo atenderla…

VIEJITA No, no. Es mucha plata… Yo sólo le entrego este dinero al Presidente del Banco.

NARRADORA Después de tanto discutir, llevaron a la viejecita ante el Presidente del Banco, respetando el criterio de que el cliente siempre tiene la razón.

PRESIDENTE Muy buenas, señora. ¿En qué podemos ayudarla?

VIEJITA Quiero abrir una cuenta de ahorros…

PRESIDENTE Muy bien. Y muy buena decisión al elegir nuestro banco. Y dígame, señora, ¿con qué cantidad desea usted abrir su cuenta?

VIEJITA Bueno… aquí tengo 165 mil dólares…

EFECTO MONTONES DE BILLETES

NARRADORA El Presidente del Banco, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero.

PRESIDENTE Señora, me sorprende la cantidad. Si no es indiscreción, me podría indicar cómo lo ha conseguido.

VIEJITA Muy sencillo, hijo. Yo hago apuestas.

PRESIDENTE ¿Apuestas?… ¿Qué tipo de apuestas?

VIEJITA Bueno, todo tipo de apuestas… Por ejemplo… por ejemplo, le apuesto a usted 25 mil dólares (MEDIA VOZ)… a que sus pelotas son cuadradas. (SE RÍE)

PRESIDENTE (RIENDO TAMBIÉN) Esa es una apuesta tonta… Usted nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

VIEJITA Ya le dije que hago apuestas. ¿Usted estaría dispuesto a aceptar mi apuesta?

PRESIDENTE Señora…

VIEJITA ¿Acepta o no acepta?

PRESIDENTE Pero señora…

VIEJITA Anímese. 25 mil dólares a que sus pelotas son cuadradas.

PRESIDENTE Acepto. 25 mil a que no lo son.

VIEJITA Muy bien. Pero como hay mucho dinero en juego, ¿podría venir mañana a las 10 de la mañana con mi abogado para que nos sirva de testigo?

PRESIDENTE Por supuesto, señora. Venga con su abogado.

CONTROL MÚSICA IRÓNICA

NARRADORA Aquella noche, el Presidente del Banco de Crédito estaba nervioso por la apuesta que había hecho. Pasó un buen rato mirándose en el espejo, de un lado a otro, una y otra vez. Después de un riguroso examen, quedó absolutamente convencido que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

PRESIDENTE No caen mal 25 mil dolaritos… ¡Pobre vieja!

NARRADORA A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su abogado en el despacho del Presidente del Banco.

VIEJITA Buenos días, mijo.

PRESIDENTE Buenos días, señora.

VIEJITA Mi abogado…

PRESIDENTE Encantado, doctor…

ABOGADO Entonces, señor Presidente, según me informó mi clienta, usted ha aceptado apostar 25 mil dólares a que sus pelotas no son cuadradas.

PRESIDENTE Así es, señor abogado.

VIEJITA Señor Presidente, tengo que pedirle… (MEDIA VOZ) que se baje los pantalones para comprobarlo.

PRESIDENTE Hummm…

NARRADORA El Presidente, un poco incómodo, se bajó los pantalones. La viejita se acercó, miró sus pelotas, y le preguntó tímidamente si podía tocarlas.

VIEJITA Tenga usted en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

PRESIDENTE De acuerdo, señora. Son 25 mil dólares. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

NARRADORA La viejita se acercó más al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas…

ABOGADO (2P) ¡No, no, no!

NARRADORA Al mismo tiempo, el Presidente vio cómo el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

ABOGADO ¡No puede ser!

PRESIDENTE Disculpe, señora… ¿y ahora qué le pasa a su abogado?

VIEJITA Nada, mijo, sólo que he apostado con él 100 mil dólares a que hoy a las 10 de la mañana tendría las pelotas del Presidente del Banco de Crédito en mis manos.

CONTROL MÚSICA IRÓNICA

LOCUTOR 28 de diciembre… ¡día de los inocentes!

CORO ¡Inocente, inocente!

EL ARGUMENTO DE BEETHOVEN

EL ARGUMENTO DE BEETHOVEN
Los “provida” que andan obsesionados con el aborto utilizan mucho esta mentira.

EFECTO AMBIENTE HOSPITAL

DOCTOR ¿Doctora?

DOCTORA ¿Sí, doctor?

DOCTOR ¿Me permitiría una pregunta?

DOCTOR Con todo gusto, doctor. ¿De qué se trata?

DOCTOR Verá, doctora, yo sé que usted es de las que defiende el aborto terapéutico, ¿verdad?

DOCTOR Por supuesto, doctor. Y yo sé que usted es un católico provida que se opone a todo tipo de aborto, ¿no es así?

DOCTOR Así es. Y precisamente por eso quiero que me escuche, colega.

DOCTORA Le escucho, doctor.

DOCTOR Verá, me gustaría saber su opinión acerca del siguiente caso. El padre era sifilítico, la madre tuberculosa. De los cuatro hijos nacidos, el primero era ciego, el segundo murió, el tercero era sordomudo y el cuarto también tuberculoso. La señora quedó nuevamente embarazada. ¿Qué habría hecho usted?

DOCTORA Desde luego, yo habría interrumpido ese embarazo.

DOCTOR (IRÓNICO) Felicidades, usted acaba de matar a Beethoven.

CONTROL GOLPE MUSICAL

DOCTOR ¿Se ha quedado muda, doctora?

DOCTORA Muda, no. Me he quedado sorprendida… de su estupidez.

DOCTOR ¿Cómo de mi estupidez? ¿No le parece un argumento grandioso en contra del aborto?

DOCTORA Lo único grandioso es la mentira.

DOCTOR ¿Cuál mentira?

DOCTORA Doctor, por favor. Vaya y lea la biografía de Beethoven. Esa historia que corre por Internet es completamente falsa. El músico Ludwig van Beethoven no fue el quinto hijo de sus padres, sino el primero. Su papá no fue sifilítico ni sus hermanos tenían esas taras. Todo ese cuento lo han inventado algunos fanáticos contra el aborto.

DOCTOR Bueno, yo no sé mucho sobre la vida de Beethoven…

DOCTORA Escuche, doctor. Ahora soy yo la que le hago a usted una pregunta.

DOCTOR A ver, dígame.

DOCTORA Imagine a la señora Clara Polzl cuando estaba embarazada. ¿Qué habría hecho usted?

DOCTOR Disculpe, pero… no sé quién es esa señora Clara Polzl.

DOCTORA La mamá de Hilter. La mamá de Adolfo Hitler. Imagine que la señora Clara acaba de tener relaciones con su marido y en su vientre hay un embrión, el embrión de Adolfo Hitler. ¿Usted que haría?

DOCTOR Uff… me la puso difícil, colega.

DOCTORA No creo que usted prefiera salvar ese embrión antes que salvar la vida de los millones de inocentes que fueron asesinados por Hitler.

DOCTOR No, naturalmente… En ese caso… Lo que pasa, doctora, es que nunca se sabe… A lo mejor ese Hitler nacía y se volvía bueno.

DOCTORA Y a lo mejor ese Beethoven nacía y se volvía malo. No sabemos. No podemos argumentar con “lo que podría pasar”… sino con lo que pasa. Con la realidad. Y la realidad, doctor, es que una mujer que está ante un embarazo de riesgo, ante un mal embarazo, tiene derecho a decidir si sigue adelante o no. Es un derecho de cualquier mujer.

DOCTOR ¿Y se puede saber, doctora, qué es para usted un mal embarazo?

DOCTORA Muy sencillo. Un mal embarazo es…

CONTROL GOLPE DE LA QUINTA DE BEETHOVEN

LOCUTOR Cuando está en riesgo la vida o la salud de la madre.

CONTROL GOLPE DE LA QUINTA DE BEETHOVEN

LOCUTORA Cuando el embrión está malformado y nacerá con graves taras físicas o síquicas.

CONTROL GOLPE DE LA QUINTA DE BEETHOVEN

LOCUTOR Cuando el embarazo es fruto de una violación.

CONTROL GOLPE DE LA QUINTA DE BEETHOVEN

DOCTOR Así que…

DOCTORA Así que olvide su argumento de Beethoven que no argumenta nada. Y preocúpese más de los millones de mujeres que tienen derecho a interrumpir un mal embarazo.

POBRES PENES

POBRES PENES:

Un pene de 40 metros de alto.... para albanza del señor.

PAPA ¡Finito, finito!... ¡Busquen inmediatamente un albañil!

ASISTENTE Pero, Su Santidad, son esculturas de Miguel Ángel, de Bernini, son obras de arte…

PAPA Son obras de lujuria… Tan reales, que arrastran al pecado. ¡Finito!... ¡Un albañil con escoplo y mazo que corte los genitales de todos estos hombres desnudos!

EFECTO MARTILLAZOS

LOCUTORA Ocurrió en 1857. El Papa Pío Nono, en un arrebato moralizador, ordenó una gran mutilación de penes en el Vaticano. Cientos de esculturas fueron castradas y cubiertas con hojas de parra de yeso o de bronce.

CONTROL MÚSICA DE TRANSICIÓN

MUJER ¿Pero ese Papa estaba loco o qué le pasaba?

HOMBRE Más locos estaban los que castraron no estatuas, sino gente.

MUJER ¿Cómo que gente? ¿Y dónde hicieron eso?

HOMBRE En el mismo Vaticano.

CONTROL CORO DE NIÑOS

ASISTENTE ¡Un coro de ángeles!... ¡Roguemos a Dios que nunca crezcan y conserven esas delicadas voces!

PAPA No se preocupe, hijo mío, que las van a conservar. Ya he dado la orden.

ASISTENTE ¿Cuál orden?

PAPA (RUIDO DE TIJERAS) Esos niños serán “sopranizados”.

ASISTENTE Usted quiere decir…

PAPA Una “castración musical”.

LOCUTORA La Iglesia Católica no permitía a las mujeres cantar en los coros. Entonces, a los niños que tenían buena voz les cortaban los genitales antes de la pubertad. Los sedaban con opio, llamaban a un barbero, y cuando despertaban, ya estaban mutilados.

CONTROL VOZ DE SOPRANO

LOCUTORA Con los “castrati” se abastecieron durante muchos años los coros de las iglesias. El último “sopranizado” fue Alessandro Moreschi, cantante de la Capilla Sixtina, muerto en 1922.

CONTROL VOZ DE SOPRANO

MUJER ¡Qué barbaridad!… ¿Cómo se puede permitir una cosa así?

HOMBRE ¿Quiere saber más? (MEDIA VOZ) Otros se castraron ellos mismos…

MUJER ¿Cómo?

CONTROL MÚSICA RELIGIOSA

ORÍGENES Renuncio, Señor, a los placeres de la carne… Y para estar seguro de cumplir mi promesa… (CORTE METAL)…. ¡aggghhh!

LOCUTORA Orígenes de Alejandría, a inicios del siglo tercero y con 18 años de edad, se castró totalmente renunciando para siempre al sexo en nombre de Dios.

CONTROL MÚSICA DRAMÁTICA

MUJER Pero, ¿qué obsesión tiene esa gente con el pene, oiga? Yo pensé que estaban, sobre todo, contra el sexo femenino. Tantas barbaridades que hicieron contra nosotras, las mujeres. Pero, por lo que oigo, era también contra ustedes, los varones.

HOMBRE Por sus propias represiones, acabaron confundiendo todo. En los órganos más hermosos del cuerpo, en los órganos de la vida, vieron suciedad y pecado. Pero, ¿quiere que le cuente un secreto?

MUJER Cuénteme, cuénteme…

HOMBRE Fíjese en las ironías de la vida… El Vaticano, tan enemigo del sexo y de los penes, ¿sabe qué adorno tiene en el centro de la plaza de San Pedro?

MUJER No sé…

HOMBRE ¡Un obelisco!... Los obeliscos son símbolos fálicos… Un obelisco de 40 metros de alto… Un pene gigantesco y erecto… para alabanza de Dios.

MUJER Amén.

PENES CORTO, PENES LARGOS?

PENES CORTOS, PENES LARGOS?

DOCTORA Nuevamente, con ustedes, para hablar sin prejuicios sobre temas de sexualidad. Hoy seguiremos conversando sobre esa fijación que tienen tantos hombres, esa obsesión que los atormenta: el tamaño del pene. ¿Penes largos, penes cortos? ¿Las mujeres le dan tanta importancia a eso?


MUCHACHO Soy yo nuevamente, doctora…

DOCTORA ¿Quién? ¿El de los catorce centímetros?

MUCHACHO Sí, bueno, yo, doctora… como usted dijo que quería hablar con Mimí…

DOCTORA ¿Con qué Mimí?

MUCHACHO Con Micaela, doctora, mi novia… es que yo la llamo Mimí… Mi
Micaelita… La tengo aquí a mi lado… Se la paso, doctora…

DOCTORA A ver…

MICAELA ¿Doctora Miralles?

DOCTORA Dime, Micaela…

MICAELA Doctora, es que usted hizo el otro día una pregunta y yo quisiera saber la respuesta.

DOCTORA La pregunta del otro día era si existe alguna relación entre el tamaño del pene y el placer sexual.

MICAELA Exacto, doctora. Y yo quiero que usted le explique bien a mi novio… (no, no voy a decir tu nombre, déjame)… porque él vive angustiado con ese asunto… No quiere ni decir su nombre para que no se enteren cuánto mide…

DOCTORA Pues atiende bien, joven sin nombre. El placer sexual, tanto del hombre
como de la mujer, no tiene nada que ver con el tamaño del pene. ¿Y sabes por qué? Porque las zonas más sensibles de la mujer se encuentran en los labios externos de la vagina y en el clítoris. Entonces, la profundidad de la penetración no es lo decisivo.

MUCHACHO Pero, doctora, si usted me recomienda algunos ejercicios, ¿no
se me…?

DOCTORA ¿No se te alargaría la pistolita? No, mi amigo, porque el pene no es un músculo. No se ejercita. La vagina, sí. La vagina está formada por músculos que se adaptan al tamaño de cualquier pene.

MICAELA Doctora, es que él está como obsesionado con ese asunto…

DOCTORA ¿Con que “obsexionado”, verdad? Escúchame bien, muchacho. Olvídate del pene. ¿Sabes en qué se fijan más las mujeres? En el afecto, en las caricias, en las palabras, en la ternura. La medida de la virilidad está en el corazón, no entre las piernas. ¿No es cierto lo que digo, Micaela?

MICAELA Ay, sí, doctora. Así mismito es.

MUCHACHO Entonces, doctora Miralles, ¿cómo me curo yo?

DOCTORA Tú no tienes que curarte de nada ni alargarte nada. El tamaño del pene es hereditario, al igual que el color de los ojos o la forma de las orejas. Quédate contento con lo que la naturaleza te dio. Como dijo santa Irene… cada uno con su pene.

EL CHE GUEVARA

E L C H E

Hace 40 años, en La Higuera, Bolivia, fue capturado y ejecutado Ernesto Che Guevara, símbolo latinoamericano y universal de compromiso revolucionario. Nuestro homenaje se suma al de millones de mujeres y de hombres que hemos encontrado en este compañero inspiración para ser más generosos, para luchar por un mundo más justo. Compartimos con ustedes algunas frases del Che que pueden transmitir en sus emisoras este 8 y 9 de octubre. O en cualquier fecha porque, como él mismo decía, todos los días hay que luchar para que ese amor a la humanidad viviente se transforme en hechos concretos, en actos que sirvan de ejemplo, de movilización.


SPOT 1

"Todos los días hay que luchar para que ese amor a la humanidad viviente se transforme en hechos concretos, en actos que sirvan de ejemplo, de movilización."
Ernesto Che Guevara.


SPOT 2

"Me he sentido guatemalteco en Guatemala, mexicano en México, peruano en Perú, como me siento hoy cubano en Cuba. Y naturalmente, como me siento argentino aquí y en todos los lados. Ese es el estrato de mi personalidad, no puedo olvidar el mate y el asado".
Ernesto Che Guevara.


SPOT 3
En la carta de despedida a sus cinco hijos, Ernesto Che Guevara
escribió:
"Sean capaces siempre de sentir, en lo más hondo, cualquier injusticia realizada contra cualquiera, en cualquier parte del mundo. Es la cualidad más linda del revolucionario".


SPOT 4
"Me siento patriota de América Latina, de cualquier país de América Latina y tal vez, si fuera necesario, estaría dispuesto a dar mi vida por la liberación de cualquier país latinoamericano, sin pedir nada a nadie".
Ernesto Che Guevara.


SPOT 5
"La revolución se lleva en el corazón, no en la boca para vivir de
ella."
Ernesto Che Guevara.


SPOT 6
"Lo que nosotros tenemos que practicar hoy es la solidaridad. No debemos acercarnos al pueblo a decir: Aquí estamos, venimos a darte la caridad de nuestra presencia, a enseñarte con nuestra ciencia, a demostrarte tus errores... No. Debemos ir con espíritu humilde a aprender en la gran fuente de sabiduría que es el pueblo."
Ernesto Che Guevara.


SPOT 7
"Déjenme decirles, a riesgo de parecer ridículo, que el
revolucionario verdadero está guiado por grandes sentimientos de amor".
Ernesto Che Guevara.


SPOT 8

"Muchos me dirán aventurero, y lo soy, sólo que de un tipo diferente: de los que ponen el pellejo para demostrar sus verdades"
Ernesto Che Guevara.


SPOT 10
"vuestro padre ha sido un hombre que actúa como piensa, seguro, leal a sus convicciones".

Ernesto Che Guevara.

EL CEVICHE PERUANO

El ceviche peruano, delicia entre las delicias marinas. ¿Quién lo inventó?


HOMBRE 1 Compadre, ¿qué tal un cevichito?

HOMBRE 2 De todas maneras, hermanón.

CONTROL MÚSICA PERUANA

LOCUTORA Este diálogo es muy común en el Perú, país que se precia de su buena comida y su sazón criolla.

EFECTO RUIDOS DE COCINA

LOCUTORA El ceviche, hecho a base de pescado crudo macerado con limón, es el orgullo de este país.

HOMBRE 1 ¿El ceviche?... Peruanísimo, compadre. ¡Puro sabor nacional!

LOCUTORA Pero, ¿de dónde vino esta delicia?

CONTROL MÚSICA ESPAÑOLA

EFECTO OLAS DE MAR

ESPAÑOL ¡Son unos salvajes!... ¡Comen pescado crudo!.. ¡Aggg... qué asco!

LOCUTORA Francisco López de Jerez, cronista español que acompañó a su tocayo el conquistador Pizarro, contaba que los indios de la costa peruana comían pescado crudo aderezado solamente con sal y ají.

ESPAÑOL ¿Quién les habrá enseñado estas bazofias?

LOCUTOR El pescado crudo de los incas despertó el interés de las esclavas árabes que los españoles traían en sus barcos durante la colonia.

LOCUTORA La palabra "silbech", en árabe, quiere decir "comida ácida". Aquellas esclavas usaron la naranja agria en sus platos. Y enseñaron a preparar el pescado crudo con ella. Así nació el ceviche.

LOCUTOR De la naranja, pasaron al limón. Con el pescado, incorporaron toda clase de mariscos. Y agregaron a la sazón criolla de sal y ají, las cebollas, yucas y camotes.

CONTROL MÚSICA CLÁSICA

LOCUTOR Durante la época republicana, el ceviche todavía se consideraba un plato de baja categoría. La alta sociedad limeña prefería los potajes al estilo español.

DAMA (MUY AFECTADA) Ese pescado crudo repugnante es un veneno que quema el paladar y el estómago. Es comida de negros, de indios...

BOLÍVAR ¡Y mía también, por si acaso! (SE RÍE)

DAMA Disculpe, general, disculpe usted.

LOCUTOR Dicen que el ceviche era el plato favorito del General Simón Bolívar.

CONTROL MÚSICA PERUANA CRIOLLA

LOCUTORA El ceviche, que había nacido entre los pobres y las esclavas, fue ganando prestigio a través de los tiempos. Actualmente, se puede comer en un mercado popular o en el restaurante de máximo lujo.

CHEF La preparación del ceviche es un verdadero rito. ¿Quiere saber el secreto? El limón. El tipo de limón que tenemos en el Perú. Y el ají. Este ají amarillito y picante... ¡que no hay otro en el mundo!

HOMBRE ¡Un ceviche de pejerrey, cuñadita!

MUJER ¡Yo quiero uno de lenguado!

VIEJO Pues para mí, de mero, que es mejor que el viagra...

MUCHACHA Tráigame un ceviche mixto, con pescado, conchas de abanico, camarones, pulpo, calamares, caracoles, de todo... ¡Como si el mar se hubiera salido!

HOMBRE 1 Y para asentar el cevichón, un vasito de "leche de tigre”, ese juguito concentrado que queda al fondo... ¡Salud, compadre!

EFECTO CHOQUE DE VASOS, BRINDIS. MÚSICA CRIOLLA

LOCUTORA Si quieres probar un ceviche ahora... ¡pide la receta en esta emisora!

TONTERAS DE LA GENTE... JEJEJE

Enigmas de la humanidad
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
12. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
13. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
14. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

EL AMOR...

Un ramillete de frases para el Día del Amor.

LOCUTOR El amor es…

EFECTO CHIRRIDO DE LLANTA Y CHOQUE

LOCUTORA … un accidente del corazón.

♥

LOCUTOR El amor es el único deporte…

EFECTO SILBATO ESTADIO

LOCUTORA … que no se suspende por falta de luz.

♥

LOCUTOR El amor es ciego...

EFECTO BURBUJA QUE SE ROMPE

LOCUTORA … el matrimonio le devuelve la vista.

♥

LOCUTOR Locura es amar…

CONTROL ARPA MÁGICA

LOCUTORA … a menos que se ame con locura.

♥

LOCUTOR El amor es una enfermedad…

EFECTO MUELLES

LOCUTORA … manda a todos a la cama.

♥

LOCUTOR El único idioma universal…

EFECTO BESO

LOCUTORA … es el beso.

♥

LOCUTOR El amor es ciego…

EFECTO CAMPANAS

LOCUTORA … pero los vecinos no.

♥

LOCUTOR ¿Crees en el amor a primera vista…

EFECTO PASOS

LOCUTOR … o es que tengo que volver a pasar?

♥

LOCUTOR La canoa de mi amor…

EFECTO MAR Y CHOQUE

LOCUTORA … se ha estrellado contra la vida corriente.

♥

LOCUTOR Cuando no se ama demasiado…

CONTROL GOLPE MUSICAL

LOCUTORA … no se ama lo suficiente.

♥

LOCUTOR Te amor…

EFECTO RELOJ

LOCUTOR … a pesar del tiempo.

♥

LOCUTORA Quítate los lentes…

CONTROL GOLPE MÁGICO

LOCUTORA … para amarnos ciegamente.

♥

LOCUTOR Para el mundo eres alguien…

EFECTO CORAZÓN

LOCUTOR … para mi eres el mundo.

♥

LOCUTOR Tienes los ojos como el mar…

EFECTO SPLAH

LOCUTOR … pobre del que mire y no sepa nadar.

♥

LOCUTOR ¿Tengo que reír porque somos amigos…

EFECTO RISA MUJER

LOCUTOR … o llorar porque nunca seremos más que eso?

♥

LOCUTOR Cada quien tiene…

EFECTO RELOJ

LOCUTORA … la edad de su corazón.

♥

LOCUTOR Amar no es mirarse el uno al otro…

CONTROL MÚSICA ROMÁNTICA

LOCUTORA … es mirar juntos en la misma dirección.

MADRE ES...

Frases provocadoras para ambientar la programación del Día de las Madres.

Madre es...
la que no deja de ser esposa por su maternidad.

Madre es...
la que enseña a sus hijos e hijas que nadie vale más que nadie, que nadie vale menos que nadie.

Madre es...
la que prefiere jugar con sus hijos e hijas antes que comprarles juguetes caros e innecesarios.

Madre es...
la que no repite en su hogar el machismo con que la criaron a ella.

Madre es...
la que enseña a sus hijos varones a hacer los oficios de la casa.

Madre es...
la que acepta por igual a sus hijos, sean heterosexuales u homosexuales.

Madre es...
la que corrige sin golpes y aconseja con su ejemplo.

Madre es...
la que no permite ningún tipo de violencia contra ella o sus hijos por parte del marido.

Madre es...
la que administra junto al padre el dinero de la casa.

Madre es...
la que da ejemplo de dignidad a sus hijos e hijas no aceptando una
doble vida del marido.

Madre es...
la que no se calla ante las injusticias, ni siquiera las cometidas por sus
hijos.

Madre es...
la que deja que las hijas jueguen al fútbol y que los hijos jueguen con
muñecas.

Madre es...
la que no permite que sus hijos ni su marido le falten el respeto a ninguna persona que trabaja en su casa.

Madre es...
la que no encubre las faltas ni el delito cometido por su hijo.

Madre es...
la que deja que sus hijos e hijas elijan la religión o las creencias que prefieran.

Madre es...
la que defiende a su nuera frente al machismo de su hijo.

Madre es...
la que sigue trabajando y superándose profesionalmente aunque su
marido prometa mantenerla.

Madre es...
la que cuida con ternura a su madre ya viejita, aunque sea testaruda.

Madre es...
la que enseña a sus hijos e hijas el principal valor de la vida: la justicia.

Madre es...
la que apoya la vocación de sus hijos y de sus hijas, aunque esas profesiones no sean de su agrado.

Madre es...
la que enseña que más importante que acumular dinero es compartirlo.

Madre es...
la que defiende su tiempo y su espacio para realizarse como persona.

Madre es...
la que no celebra el Día de las Madres cocinando para todos ni dejándose explotar por su familia.

EL SEXO ORAL?

Sexo oral, una experiencia placentera y sin contraindicaciones. ¿Alguien lo prohibió?

LOCUTOR A continuación, nuestro habitual espacio “El consultorio sexual de la
doctora Miralles”.

CONTROL CARACTERÍSTICA CONSULTORIO

DOCTORA Amigas, amigos, nuevamente con ustedes para conversar sobre el
sexo y los mil tabúes que lo rodean. El tabú de hoy no se los adelanto. Descúbranlo en esta curiosa anécdota...

EFECTO DESPEGUE COHETE

LOCUTOR El 20 de julio de 1969, Neil Armstrong, comandante del Apolo 11, pisó la Luna. Fue entonces que el astronauta pronunció su famosa frase:

GRINGO Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad.

LOCUTORA Armstrong siguió comunicándose con el centro de control. Antes de regresar a la nave espacial, hizo un extraño comentario:

GRINGO ¡Buena suerte, señor Gorsky!

LOCUTORA ¿A quién se dirigía? En la NASA nadie se llamaba así. Durante
muchos años, la gente le preguntó a Armstrong qué había querido decir con "Buena suerte, señor Gorsky". Él solamente sonreía sin decir nada.

CONTROL RÁFAGA

LOCUTORA Años más tarde, murió el señor Gorsky y el astronauta ya pudo hablar del asunto. Resulta que de niño, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín. Su amigo lanzó una bola que cayó exactamente bajo la ventana de los vecinos, el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recogerla, el joven Armstrong oyó a la mujer gritar al señor Gorsky:

MUJER ¡Sexo oral... ¿Quieres sexo oral?... ¡Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la Luna!

CONTROL GOLPE MUSICAL

DOCTORA Sexo oral. Dar placer a la pareja, sea él o sea ella, con la lengua.
¿Qué opinan ustedes? ¿Está bien, está mal? ¿Se puede, no se puede?

EFECTO TELÉFONO

JOVEN ¿Y por qué no se va a poder?

DOCTORA Claro, pero antes dame tu nombre y de dónde llamas…

JOVEN Julián Jácome, del distrito Libertad.

DOCTORA Entonces, Julián, tú estás de acuerdo con el sexo oral…

JOVEN Por supuesto, es una cosa muy chévere, muy natural. Hasta los
animales lo hacen.

EFECTO TELÉFONO

VIEJO ¡Animales, sí!... ¡Cosas de animales!

DOCTORA ¿Y usted, amigo?... Parece que no le convence mucho el sexo oral.

VIEJO ¡Sexo oral!... Eso técnicamente se llama felación.

DOCTORA Así es. Felación, cuando se practica sobre el órgano sexual masculino.

VIEJO Y el otro… cunnilingus.

DOCTORA Exacto. Cunniligus, cuando se estimulan con la lengua los órganos
sexuales femeninos. Usted está bien enterado, mi amigo.

VIEJO Enterado sí. Pero de acuerdo, no.

DOCTORA ¿Y por qué no está usted de acuerdo con el sexo oral?

VIEJO Porque… ¿a quién se le ocurre pegar la boca, usted me disculpa, en las partes asquerosas del cuerpo?

DOCTORA Un momento, un momento. ¿Cómo va a llamar asquerosas a las
partes más lindas del cuerpo humano, los órganos sexuales, los órganos más sagrados, las puertas de la vida?

VIEJO Eso está prohibido.

DOCTORA ¿Prohibido? ¿Quién dijo que está prohibido el sexo oral? ¿Dónde
está prohibido?

VIEJO No sé, pero… eso tiene que estar prohibido en alguna parte, digo yo.

DOCTORA Al único que se lo prohibieron fue a Bill Clinton, pero por otros motivos…

EFECTO TELÉFONO

MUJER Pues yo seré muy conservadora, doctora, pero a mí no me pasan
la… ejem… ni yo tampoco…

DOCTORA Pues se pierde algo muy bueno, amiga. El sexo oral, tanto con la
pareja masculina como con la pareja femenina, es muy placentero. Y no tiene “contraindicaciones”.

EFECTO TELÉFONO

JOVEN Y dígame doctora Miralles, ¿hay alguna técnica especial para el sexo oral?

DOCTORA Bueno, la principal técnica es el aseo. Bien limpiecitos los dos. Genitales, manos y boca. Y cuidado con los dientes, que no tienen nada que hacer en esto. Poco a poco, irán descubriendo la forma más delicada, el mejor ritmo, la mayor ternura. Así que… ¡Buena suerte, señor y señora Gorsky!

VIRGENES O EXPERIMENTADOS

LOCUTOR A continuación, nuestro habitual espacio “El consultorio sexual de la doctora Miralles”.

CONTROL CARACTERÍSTICA CONSULTORIO

DOCTORA Amigas y amigos, nuestra pregunta sigue en el aire. ¿Es mejor o es peor llegar virgen al matrimonio? En el programa anterior recibimos las más variadas respuestas. Y me parece que hoy también será así. Pero antes de abrir el teléfono, escuchen estos dos casos tan diferentes…

CONTROL MÚSICA IRÓNICA

CHICO Yo conozco todos los burdeles del barrio. Me he acostado con rubias y morenas, con gordas y flacas, hasta con la tontita ésa de la esquina… ¿Sabes cómo me llaman mis amigos? Pedro Navaja. No por lo de Pedro, sino por la navaja… (SE RÍE)

CONTROL GOLPE MUSICAL

CHICA Yo estudio con las monjitas y… soy virgen. De mi casa al colegio, del colegio a mi casa. Yo no sé nada de nada.

CONTROL MÚSICA IRÓNICA

DOCTORA Dos casos muy diferentes… pero tal vez muy semejantes. ¿Qué tienen en común? Eso quiero preguntarles a ustedes: ¿En qué se parecen este chico mujeriego y esta chica virginal?

EFECTO TELÉFONO

DOCTORA ¿Sí, aló?

HOMBRE No se parecen en nada, doctora. Él es un muchacho de la calle, con mucha experiencia sexual. Y ella… bueno, la pobre, acabará vistiendo santos.

DOCTORA ¿Está seguro que el joven tiene tanta experiencia? No sé, tal como habla ese Pedro Navaja, me da la impresión de muchos polvoretes y ningún polvorín. ¿Sabrá algo sobre la sexualidad femenina, sabrá distinguir sexo de amor, conocerá la ternura?

EFECTO TELÉFONO

MUJER Doctora, usted pregunta si es mejor o peor llegar virgen al matrimonio. Yo pienso que esa chica que va del colegio a la casa, será muy virgen pero tiene todos los números comprados para ganarse la rifa.

DOCTORA ¿Cuál rifa?

MUJER La del fracaso matrimonial. Porque esa niña no sabe nada.

DOCTORA ¿Sería mejor, según usted, que tuviera relaciones prematrimoniales?

MUJER Eso depende de con quién. Porque fíjese en el otro, el Navaja ése. Él va de cama en cama, pero tampoco sabe nada. Ninguno de los dos ha tenido una educación sexual correcta.

DOCTORA Y en eso se parecen los dos.

MUJER Exacto. Por eso, yo pienso que lo importante no es llegar virgen o no virgen. Lo importante es llegar informado al matrimonio. Ahí está el asunto.

DOCTORA Ay, amiga mía, el premio se lo voy a dar a usted. Lo que usted acaba de decir habría que escribirlo en letras de oro.

MUJER Gracias por el piropo, doctora.

DOCTORA No es piropo, es una verdad del tamaño de la antena de esta emisora. Si una pareja, por razones, digamos, religiosas o las que fueran, prefiere esperar a casarse, no hay problema. Y si otra pareja quiere tener relaciones antes, tampoco hay ningún problema. Como usted dice, lo que importa no es llegar virgen sino llegar con buena información.

MUJER Es que yo pienso, doctora, que la virginidad, en sí misma, no tiene ningún valor. Ser virgen no es una virtud ni dejar de ser virgen es un pecado. Lo que sí es grave es la ignorancia.

EFECTO TELÉFONO

VIEJO ¡Usted, doctora, y esa cómplice que está en el otro teléfono, lo que están promoviendo es el relajo y la promiscuidad! (TOSE)

DOCTORA Tranquilícese, caballero, que le va a dar algo... Ningún relajo. Más bien, el relajo es lo que hay ahora por la poca educación sexual. Escuche. No necesitamos Pedros Navajas ni tampoco vírgenes inocentes, sino chicas y chicos informados, que conozcan sus cuerpos, sus derechos y responsabilidades sexuales, que sepan disfrutar del sexo y sepan respetar a sus parejas. ¿Me está oyendo, amigo?... (BACHE)… Creo que a ése ya se lo llevaron a emergencias. Bueno, entonces… ¡será hasta la próxima!

EL CONDON PARA ELLAS Y ELLOS

SOLO PARA ELLAS
El amor no se condena. Se condona.


CONDÓN Señoras y señoritas, casadas y solteritas, aquí me tienen nuevamente. Soy yo, el condón. (PAP). El mejor amigo de ustedes. (PAP-PAP)

MUJER Yo ni lo conozco a usted… ¡Qué vergüenza, un condón!

CONDÓN A los varones ya les di sus buenos consejos (PAP). Ahora me toca hacerlo con ustedes.

CHICA Llegó tarde, señor condón. Ya uso un método para no salir embarazada.

CONDÓN Conmigo te iría mejor, chica. Ni embarazo ni enfermedades sexuales. (PAP) No lo olvides: con condón, doble protección. (PAP-PAP)

MUJER Pues el cura dice que usar condón es pecado.

CONDÓN Pecado es no cuidarse y traer hijos al mundo como conejos… (PAP-PAP) Y regálele un condoncito al cura, por si las moscas…

MUJER A mi esposo no le puedo decir que se ponga eso… Es como una falta de confianza en él, ¿no le parece?

CONDÓN Amiga, piensa mal y acertarás. No te falta confianza, te sobra precaución. (PAP-PAP)

CHICA ¿Y si mi novio no quiere usarlo?

CONDÓN Le dices que con-dón o se queda sin-don.

CHICA ¿Cómo sin-don?

CONDÓN Sin doncella. (PAP-PAP)

CHICA Está bien, pero… ¿si a él se le olvidó comprar?

CONDÓN Pues cómprame tú, muchacha. ¿No sabes que mujer precavida vale por tres? (PAP-PAP-PAP)

MUJER El refrán dice por dos.

CONDÓN Por tres. Él, ella… y la sorpresa de nueve meses.

CHICA A mí me da vergüenza ir a la farmacia a comprar…

CONDÓN Más vergüenza te dará cuando tengas un retraso…

CHICA ¡Ay, no, ni lo diga!

CONDÓN O cuando te salga positivo el examen del SIDA.

MUJER ¡Dios no lo quiera!

CONDÓN Deje a Dios tranquilo, señora, y vayan las dos a comprar su cajita de condones. (PAP-PAP)

CHICA Un momento, condón. Lo que pasa es que tú le quitas la poesía al amor.

CONDÓN ¿Yo?

CHICA Claro. Cuando una ya está hirviendo, en baño de María…hay que apagar el fuego para que él se ponga ese aparato…

CONDÓN Primero, que no soy ningún aparato (PAP)… Soy una delicada funda de látex. Así que, más respeto. (PAP-PAP)

MUJER ¿Y segundo?

CONDÓN Que en vez de quitarte poesía, te la doy. Porque conmigo puedes disfrutar el amor sin miedo a un embarazo o a una enfermedad… Conmigo estás relax… (PAP)… relátex (PAP-PAP).

MUJER Una pregunta. ¿Y no es más seguro usar dos condones?

CONDÓN No, al contrario. Uno roza con el otro y se pueden romper. Usa uno y sólo uno cada vez. ¿De acuerdo?

LAS DOS ¡De acuerdísimo!

CONDÓN Muy bien, chicas. (PAP) Sean felices. (PAP-PAP) Y recuerden: el amor no se condena. Se condona. (PAP-PAP-PAP-PAP-PAP-PAP).



SOLO PARA ELLOS
Sexo seguro y doble protección: contra enfermedades de transmisión sexual y embarazos no deseados.

CONDÓN Les habla un condón. (PAP) Sí, un condón. Como todo el mundo habla de mí, para bien y para mal, me decidí yo a tomar la palabra. (PAP- PAP)

HOMBRE ¿Un condón parlanchín?... ¡Lo que nos faltaba!... Yo no quiero saber nada de condones.

CONDÓN Pues le convendría saber, amigo, porque son muchas mis ventajas. (PAP)

HOMBRE ¿Ventajas? Ustedes, los condones, son enemigos del amor.

JOVEN Ay, señor, déjelo hablar. A ver, condoncito, ¿qué ganamos contigo?

CONDÓN Escuchen bien, varones y varoncitos, (PAP) papis y papitos (PAP-PAP).

LOS DOS A ver, suéltela pronto… Dígala ya, que se hace tarde…

CONDÓN Soy fácil de usar. (PAP) Soy fácil de llevar. (PAP) Soy barato. (PAP) No necesito receta médica. (PAP) Y lo principal, soy seguro, doy doble protección. (PAP-PAP).

JOVEN ¿Cómo es eso?

CONDÓN Conmigo, evitas los embarazos no deseados. (PAP) Y te proteges de las enfermedades. (PAP) ¿Te das cuenta?... ¡Como yo ninguno! (PAP-PAP)

HOMBRE Alguien dijo que usted, señor condón, no es efectivo, que deja pasar los microbios que causan el SIDA.

CONDÓN Al que dijo eso, que le pongan un condón en el cerebro (PAP).

JOVEN ¿Estás seguro que eres tan seguro?

CONDÓN Por supuesto. ¿No has inflado nunca un condón como si fuera un globo? No se desinfla, ¿verdad? Es que a través de mí no pasa ni una molécula de aire (PAP)… menos el virus del SIDA que es mucho más grande (PAP-PAP).

HOMBRE Bah, pero usted malogra el momento del amor, no deja sentir…

CONDÓN Se me hace que usted habla de oídas. Haga la prueba y verá. Además, en mi familia algunos somos de colores... (PAP)

JOVEN Yo vi uno fosforescente en una película…

CONDÓN Otros tienen sabores… fresa, vainilla…

JOVEN A mi novia le gusta el chocolate…

CONDÓN Conmigo puedes jugar y divertirte más de lo que crees. Inclusive, pedirle a ella que te lo ponga (PAP-PAP).

HOMBRE ¿Qué ella se lo ponga?... Eso es sospechoso… Ahí hay gato encerrado… Mejor dicho, gata suelta…

CONDÓN Amigo mío, ¿en qué época vive? Las mujeres modernas andan con condones en la cartera. Por si acaso.

HOMBRE ¡Jamás!... Si ella lleva condones es que me está poniendo los cuernos.

CONDÓN Ningún cuerno. (PAP) Ella es responsable de su cuerpo. Tiene que tomar precauciones. Más bien, les pregunto… (MEDIA VOZ) ¿Ustedes son fieles?

LOS DOS ¿Yo? Sí, bueno, yo, es decir, yo…

CONDÓN ¿Sí o no ? (PAP-PAP)

LOS DOS Eh… Más o menos.

CONDÓN Entonces, está clarísimo. Ella debe usar su condoncito. Porque ustedes son medio sinvergüencitos.

LOS DOS En ese caso…

CONDÓN En ese caso y en cualquier caso, con don condón, (PAP) sexo seguro y doble protección (PAP-PAP-PAP-PAP-PAP-PAP).

ORIGEN DEL SOL

El Sol es el Creador de la vida en la Tierra.

LOCUTORA En Egipto adoraban al Sol, Amón Ra. Los incas le llamaban Inti. Y era el dios Apolo de los griegos.

LOCUTOR Entre los dogon de Mali, el sol es femenino, una matriz candente y fecundada.

LOCUTORA Es el Ojo de Dios para los bosquimanos. El Espíritu Universal para los hindúes. El Corazón del Cielo para los mayas.

LOCUTOR Desde Japón, imperio del sol naciente, hasta las cruentas tierras aztecas, desde las llanuras heladas del Norte hasta la Tierra del Fuego, infinidad de pueblos han visto en el Sol, la estrella en torno a la cual giramos, la manifestación de la divinidad.

LOCUTORA A lo largo de los siglos, lo han venerado como al Creador de la vida en la Tierra. Y han tenido razón.

CONTROL MÚSICA NEW AGE

LOCUTORA Hace 3 mil 600 millones de años, en las calientes lagunas próximas al océano, comenzó la aventura de la vida en nuestro planeta.

EFECTO AGUA HIRVIENDO

LOCUTOR Surgieron pequeñísimas células de una milésima de milímetro, todavía sin núcleo, pero capaces ya de duplicarse.

LOCUTORA A estas diminutas bolsitas flotantes se las conoce como algas verdiazules por un pigmento que les daba ese color.

LOCUTOR El pigmento era la clorofila.

EFECTO OLAS MAR

LOCUTORA ¿De qué vivían, cómo se alimentaban aquellas células primitivas, los primeros seres que poblaron el planeta?

LOCUTOR Las algas verdiazules... ¡aprendieron a comer luz!

EFECTO ARPA MÁGICA

LOCUTORA Los rayos del Sol, al penetrar en aquellas células primordiales, quedaban fijados, atrapados por la clorofila.

LOCUTOR Con esa energía solar, tomando hidrógeno y carbono del agua, las algas verdiazules fabricaban su alimento.

LOCUTORA Este proceso es conocido como “fotosíntesis”, que significa “comer luz”.

CONTROL MÚSICA NEW AGE

LOCUTOR Todavía hoy vivimos gracias a este genial invento de la Naturaleza. Con razón se dice que la clorofila es el motor de la vida en la tierra.

LOCUTORA Desde las hierbas del campo hasta los empinados eucaliptos, desde las insignificantes hormigas hasta los temibles tiburones, pasando por nosotros, hombres y mujeres, todos los seres vivos que compartimos el planeta dependemos de los carbohidratos producidos en el sorprendente laboratorio de las células con clorofila. Nos alimentamos de quienes se alimentan de rayos solares.

CONTROL ARPA MÁGICA

INCA ¡Oh, Viracocha, Señor del Universo, Creador de la vida!... Sin ti, nada de lo que existe en la Tierra podría sostenerse.

LOCUTORA Tenían razón los incas y los egipcios y tantos pueblos del mundo que han venerado al Sol. Nuestra vida depende de esa matriz de oro, enorme y ardiente, que cada día nos sustenta con su luz.

SI LO DICE LA BIBLIA...

Un radioclip dedicado a quienes creen en la letra y no en el espíritu de la Palabra de Dios.


LOCUTOR Laura Schlessinger, conocida locutora de radio de Estados Unidos, tiene un programa donde aconseja a los oyentes. Recientemente, Laura atacó a los homosexuales...

LAURA La homosexualidad es una perversión. Así dice la Biblia en el libro del Levítico, capítulo 18, versículo 22. Escuchen:

VOZ (CON ECO) No tendrás relaciones con un hombre como se hace con una mujer. Esto es abominable.

LAURA Está claro, ¿no? Lo dice la Biblia. Y punto.

CONTROL MÚSICA SACRA

LOCUTOR Días después, un radioescucha de Laura Schlessinger, residente en Estados Unidos, le dirigió esta carta abierta.

CONTROL FONDO MUSICAL SUAVE

HOMBRE Querida Doctora Laura:
Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. He aprendido muchísimo de su programa e intento compartir mis conocimientos con todas las personas. Cuando alguien intenta defender la homosexualidad le recuerdo que el Levítico, capítulo 18, versículo 22, establece claramente que esta orientación sexual es una abominación. Y punto, como usted dice.

Sin embargo, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a otras leyes bíblicas y cómo cumplirlas.

Por ejemplo, me gustaría vender a mi hija como sierva, tal y como indica el libro de Éxodo capítulo 21, versículo 7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa usted que sería el más adecuado?

También el Levítico, capítulo 25, versículo 44, enseña que puedo poseer esclavos y esclavas, siempre que sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer esclavos canadienses?

Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer durante su período de impureza menstrual, según ordena el Levítico, capítulo 18, versículo 19. Mi problema es: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres son reservadas o se sienten ofendidas.

Tengo un vecino que insiste en trabajar los sábados. El Éxodo capítulo 35, versículo 2, dice claramente que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría aliviar usted esta molestia de alguna manera?

Otra cosa, doctora Laura. El Levítico, capítulo 18, versículo 21, dice que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer. ¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100 por ciento? ¿Se puede rebajar un poco esta exigencia?

Otra pregunta. Gracias al Levítico, capítulo 11, versículos 6 al 8, sé que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aun así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?

Una última consulta. Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico capítulo 19, versículo 19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de diferentes tejidos, algodón y poliéster. Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a
todos los habitantes del pueblo para lapidar a mis tíos como pide el mismo Levítico en el capítulo 24, versículos 10 al 16? ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada,
como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos, tal como se indica en el libro sagrado, capítulo 20, versículo14?

Sé que usted, doctora, ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable. Y punto.

CONTROL SUBE FONDO MUSICAL SUAVE

LOCUTORA Este radioclip está dedicado a quienes creen en la letra y no en el espíritu de la Palabra de Dios.

GRACIAS A LAS NALGAS

¿Sabías que el hombre y la mujer son los únicos animales que tienen nalgas?

NARRADORA Ocurrió hace ocho millones de años...

EFECTO TERREMOTO

NARRADORA La tierra del continente africano se partió en dos, como quebrada por un machetazo invisible.

EFECTO VIENTO

NARRADORA Cambió el clima en el lado oriental de África, donde vivían nuestros antepasados, primos de los chimpancés. Ya no había selva alta, sino calurosas sabanas. Tenían que adaptarse. Adaptarse o morir.

CONTROL MÚSICA NEW AGE

NARRADORA El calor los obligó a erguirse. Pequeñas mutaciones en los huesos de la cadera les posibilitaron pararse sobre sus patas traseras y echar a andar.

EFECTO PASOS SOBRE HIERBA

NARRADORA Pero para mantenerse erguidos, necesitaban una fuerza que evitara la caída del cuerpo hacia delante. Los músculos glúteos lograron esta hazaña.

EFECTO RUIDO COMO DE UN RESORTE

NARRADORA Fueron las nalgas, las humildes nalgas, las que nos permitieron caminar en dos pies.

EFECTO GOLPES DE PIEDRA SOBRE PIEDRA

NARRADORA Caminando en dos pies, liberamos las manos para transportar alimentos y fabricar herramientas. Caminando en dos pies, también se estrechó la pelvis y el canal del parto.

EFECTO LLANTO DE BEBÉ

NARRADORA Desde entonces, las mujeres parieron con dolor y las crías nacieron inmaduras.

EFECTO FUEGO

NARRADORA Al nacer débiles las crías, la madre tuvo que protegerlas más, el padre tuvo que asegurar más alimento.

EFECTO MURMULLOS

NARRADORA ¡Las vueltas de la vida!... Los adultos ahora tenían que colaborar más para defender mejor a los pequeños. Y en torno al fuego de las cavernas primitivas, ensayaron las primeras palabras. Así se desarrolló el lenguaje humano. Y el lenguaje desarrolló el pensamiento.

CONTROL MÚSICA NEW AGE

LOCUTOR Nos volvimos inteligentes porque aprendimos a hablar.

LOCUTORA Aprendimos a hablar para cuidar mejor a nuestros hijos.

LOCUTOR Cuidamos a los hijos porque nacían más débiles.

LOCUTORA Nacían más débiles por la estrechez de la cadera.

LOCUTOR La cadera se estrechó para poder caminar en dos pies.

LOCUTORA Y pudimos caminar en dos pies gracias a las nalgas.

CONTROL GOLPE MUSICAL

NARRADORA ¿Sabías que el hombre y la mujer son los únicos animales que tienen nalgas?

EL PORQUE DE LAS COSAS

Aprendizaje memorístico y aprendizaje significativo: una gran diferencia.



ALUMNO El estudio memorístico consiste en aprenderse de memoria el… el…

ALUMNA El estudio memorístico consiste en aprenderse de memoria las
palabras y no los conceptos de manera que… de manera que…

CONTROL GOLPE MUSICAL

PROFESORA (COMPRENSIVA)… De manera que no entiendes nada.
Recuerdas palabras. Pero no comprendes el sentido de las mismas, la idea que encierran.

PROFESOR Y ese es el problema en muchas de nuestras escuelas. Problema de estudiantes que no quieren estudiar, sino memorizar. Y problema de profesores que tampoco quieren explicar sino dar apuntes para que los muchachos memoricen.

MAESTRA Cabezas embutidas, como una longaniza, con párrafos aprendidos de memoria. Y luego, en los exámenes, se ven estos desastrosos resultados…

EFECTO REDOBLE

LOCUTOR A continuación, algunas sorprendentes respuestas de alumnos de escuelas españolas coleccionadas por sus memorísticos maestros.

MAESTRA A ver, joven. Dígame las partes de un insecto.

ALUMNO ¿Partes de un insecto?... Ah, ya. Son tres: in – sec – to.

EFECTO GOLPE BROMISTA

MAESTRO ¿Qué son fósiles, Tony?

ALUMNA Fósiles son animales que se extraen de los grandes museos.

EFECTO GOLPE BROMISTA

MAESTRA ¿Derivados de la leche?

ALUMNO La vaca.

EFECTO GOLPE BROMISTA

MAESTRO ¿El sexto mandamiento?

ALUMNA No fornicarás a tu padre y a tu madre.

EFECTO GOLPE BROMISTA

CONTROL MÚSICA IRÓNICA

LOCUTORA De memoria. Cuando las cosas se aprenden de memoria, se confunden, se entremezclan. Terminado el examen, todo se olvida.

LOCUTOR La enseñanza moderna propone el aprendizaje significativo. Es decir, que los estudiantes comprendan el significado, el porqué de las cosas.

EFECTO AMBIENTE DE CLASE

PROFESORA A ver, chicos, chicas. Para el examen de mañana pueden traer
todos los libros que quieran. Pueden abrirlos y consultarlos durante el examen.

TODOS BULLA ALEGRE

PROFESORA No canten victoria tan rápido. ¡Hasta mañana!

CONTROL RÁFAGA DE TRANSICIÓN

PROFESORA ¿Han traído sus libros? Muy bien. Estupendo. Entonces,
comenzamos el examen. La primera pregunta dice así: ¿por qué la tierra es redonda y no cuadrada?

JOVEN ¿Cómo que redonda y…

JOVEN 2 ¿En qué libro está la respuesta, señorita?

PROFESORA En ninguno. En la cabeza de ustedes debería estar. Ustedes
estudiaron las leyes de la física, la gravedad. Piensen. Piensen con sus cabezas y descubrirán la respuesta. Veamos. La segunda pregunta dice: ¿por qué las plantas son verdes y no azules? ¿Y por qué el mar es azul y no verde? (SE PIERDE)

CONTROL RÁFAGA MUSICAL

LOCUTOR Por un aprendizaje significativo y no memorístico.

LOCUTORA Porque necesitamos gente pensante. Y no cotorras.

EL ESCONDITE DEL AMOR

El amor es ciego y la locura siempre lo acompaña. ¿Sabes cómo ocurrió esto?



NARRADOR Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. El ABURRIMIENTO bostezaba por tercera vez, cuando la LOCURA, siempre tan loca, les propuso:

LOCURA ¡Vamos a jugar a las escondidas!

NARRADOR La INTRIGA levantó la ceja intrigada, mientras que la CURIOSIDAD no podía contenerse:

CURIOSIDAD ¿A las escondidas?... ¡Cuéntame, yo quiero saber, cuéntame!

NARRADOR La locura les explicó:

LOCURA Es un juego en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras todos ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.

NARRADOR El ENTUSIASMO bailó secundado por la EUFORIA. La ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a la DUDA, e incluso a la APATÍA, a la que nunca le interesaba nada.

NARRADOR Pero no todos quisieron participar. La VERDAD prefirió no esconderse. ¿Para qué, si al final siempre la hallaban? Y la SOBERBIA opinó:

SOBERBIA Es es un juego muy tonto.

NARRADOR En el fondo, lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella. Y la COBARDÍA dijo:

COBARDÍA No, yo prefiero no arriesgarme.

NARRADOR Pero la LOCURA comenzó a contar:

LOCURA Uno, dos, tres, cuatro, cinco…

NARRADOR La primera en esconderse fue la PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino y ahí se quedó.

LOCURA 426, 427, 428…

NARRADOR La FE subió al cielo. La ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto. La GENEROSIDAD, en cambio, casi no encontraba sitio donde esconderse. Cada lugar que hallaba le parecía estupendo para alguno de sus amigos...

UNO Mira, un lago cristalino.

GENEROSIDAD Eso es ideal para la BELLEZA.

UNO ¡La hendija de un árbol!

GENEROSIDAD Eso es perfecto para la timidez.

UNO ¡El vuelo de la mariposa!

GENEROSIDAD Lo mejor para la VOLUPTUOSIDAD.

UNO ¡Una ráfaga de viento!

GENEROSIDAD Magnífico para la LIBERTAD.

NARRADOR Así que la GENEROSIDAD terminó por ocultarse en un rayito de sol.
El EGOÍSMO, en cambio, encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado y cómodo.

EGOÍSMO Pero este sitio es sólo para mí. Aquí nadie se esconde. Sólo yo.

NARRADOR La MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos.

MENTIRA Mentira, en realidad me escondí detrás del arco iris.

NARRADOR La PASIÓN y el DESEO se ocultaron juntas, en el centro de los volcanes. Y el OLVIDO...

OLVIDO ¿El qué?

NARRADOR Bueno, el olvido se nos olvidó. Pero eso no es lo importante. Cuando la LOCURA contaba…

LOCUTOR 999.999…

NARRADOR … el AMOR no tenía sitio donde esconderse porque todos los lugares de la tierra estaban ocupados. Hasta que divisó un rosal y, enternecido, el AMOR se escondió entre las rosas.

LOCURA ¡Un millón!

NARRADOR … Contó la LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la PEREZA, a sólo dos pasos de la primera piedra. Luego escuchó a alguien discutiendo con Dios sobre teología.

LOCURA Esa es la FE. ¡Te encontré!

NARRADOR A la PASION y el DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido descubrió a la ENVIDIA y, por supuesto, pudo deducir dónde estaba el TRIUNFO. Al EGOÍSMO no tuvo ni que buscarlo porque él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas.

EGOÍSMO GRITOS

NARRADOR De tanto caminar, la locura sintió sed. Se fue al lago cristalino y…

LOCURA ¡La BELLEZA!... ¡Te encontré!

NARRADOR Con la DUDA resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún…

DUDA ¿De qué lado me escondo, eh?

NARRADOR Así fue encontrando a cada uno de los sentimientos. Al TALENTO entre la hierba fresca, a la ANGUSTIA en una oscura cueva, a la MENTIRA detrás del arco iris...

MENTIRA Mentira, si estaba escondida en el fondo de los océanos.

NARRADOR Y al OLVIDO…

OLVIDO ¡Ay, se me olvidó que estaba jugando a las escondidas!

NARRADOR Sólo el AMOR no aparecía por ninguna parte. La LOCURA buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas... Se volvió loca buscando… Ya estaba dándose por vencida, cuando divisó un rosal… Se acercó lentamente… Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó...

AMOR ¡Ay!

NARRADOR Las espinas habían herido en los ojos al AMOR. La LOCURA no hallaba cómo disculparse... Lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo. Desde entonces y hasta hoy, desde que por primera vez se jugó a las escondidas en la tierra, el amor es ciego… y la locura siempre lo acompaña.

EL PRIMER SEXO

El diseño básico del cuerpo humano es femenino. Por eso, los hombres tenemos pezones.


ESPOSA Y dígame, doctor, ¿qué voy a tener, una niñita o un varoncito?

DOCTOR Muchacha, eso todavía no puede saberse. Apenas tienes siete semanas de embarazo.

ESPOSO Pero, doctor, ¿no dicen que ahora averiguan el sexo por computadora?

DOCTOR Pero eso es cuando comienza a diferenciarse el embrión como femenino o como masculino. Al principio, no se sabe qué será. En los cromosomas ya está escrito, pero hasta la octava semana esos cromosomas no cuentan su secreto.

ESPOSA Explíquese mejor, doctor. ¿De qué cromosomas me está hablando?

DOCTOR Vamos a ver si me hago entender. Todos nosotros, hombres y mujeres, tenemos 46 cromosomas en nuestras células, que son como el manual de instrucciones para construir un ser humano.

ESPOSO Eso sí lo sé, doctor. Lo estudié en el colegio y todavía me acuerdo. De esos 46 cromosomas, la mitad los pone ella y la otra mitad los pongo yo, ¿no es eso?

DOCTOR Así mismo es, sí señor.

ESPOSO Y uno de los cromosomas que pone el padre es el que determina el sexo. Si el espermatozoide trae una “X” nace una niña. Y si trae una “Y”, nace un niño.

ESPOSA ¿Y qué pasa, entonces, doctor?

DOCTOR Pasa que las glándulas sexuales que se van a encargar de fabricar un niño o una niña, están esperando órdenes. Si el cromosoma “Y” envía instrucciones, estas glándulas se convierten en testículos.

ESPOSA ¿Y quién da las instrucciones para fabricar una niña?

DOCTOR Nadie. Esto es una cosa muy curiosa. Las glándulas sexuales están programadas para fabricar niñas. Si no reciben instrucciones del cromosoma “Y”, ellas desarrollan los órganos femeninos.

ESPOSA O sea que, en principio, todo el mundo podría ser mujer.

DOCTOR Exactamente. Si las glándulas hablaran, dirían: “Mientras no me digan lo contrario, yo construyo una mujer. Si no me dan la orden de fabricar testículos, fabrico ovarios.”

ESPOSO Y si no le mandan fabricar un pene, ¿qué fabrica, entonces, un clítoris?

DOCTOR Así mismo es. La naturaleza siempre tiende a fabricar mujeres. Desde la perspectiva biológica, la mujer es el sexo primario, el predeterminado.

ESPOSA Eso quiere decir...

DOCTOR Eso quiere decir que el diseño básico del cuerpo humano es femenino. Por eso, los hombres mantenemos ciertos rasgos de mujer como los pezones y las glándulas mamarias.

CONTROL GOLPE MUSICAL

LOCUTORA Simone de Beauvoir tituló su célebre libro El Segundo Sexo. Tal vez, de conocer la genética moderna, lo hubiera titulado El Primer Sexo.

LECHE PATERNA

También los hombres podemos dar de lactar. Un poblador de Sri Lanka lo demostró.

LOCUTORA ¡Última hora! Un viudo aprende a amamantar. Wijeratne, un poblador de Sri Lanka, decidió dar el seno a su hijita poco después de la muerte de su esposa. La menor estaba tan acostumbrada a la leche materna que rechazaba cualquier clase de biberón.

WIJERATNE No soportaba verla llorar y le ofrecí mi pecho. Ahí fue cuando descubrí que podía amamantarla.

LOCUTORA Al conocer el caso, el doctor Jayasinghe explicó que "los hombres con hormona prolactina hiperactiva pueden producir leche."

EFECTO LLANTO DE BEBÉ

LOCUTORA Los esposos modernos cambian pañales, bañan y hacen dormir a los bebés.

HOMBRE Lo único que no podemos hacer es amamantar porque... ¡porque no tenemos tetas!

LOCUTORA La presencia de leche en los senos es cuestión de una hormona llamada prolactina que se libera normalmente durante el embarazo. Pero la estimulación de los pezones también produce prolactina.

HOMBRE Yo sé que en la antigüedad contrataban mujeres como nodrizas para criar hijos ajenos. Con la succión del bebé les salía la leche. Pero... ¿y qué tiene que ver todo esto con nosotros, los papás?

LOCUTORA Pues que la estimulación de los pezones provoca un aumento de prolactina tanto en mujeres como en hombres. Por increíble que parezca, la lactancia está al alcance de ustedes, los varones, forma parte de su potencial fisiológico.

HOMBRE Un momento, amiga mía, un momento. Si las cosas son así, ¿por qué la naturaleza no favoreció que ambos, mujeres y hombres, diéramos de mamar?

LOCUTORA Por una razón muy sencilla. Si los dos, el papá y la mamá, se hubieran dedicado a dar de lactar al bebé, venía el tigre y se los comía a los tres.

HOMBRE ¿O sea, que la naturaleza nos especializó a nosotros para defender el territorio, mientras que ustedes alimentaban a las crías?

LOCUTORA Exactamente. Pero ya no hay tigres al acecho. Hoy en día, los trabajos de ambos sexos se han igualado mucho. ¿Por qué no igualar también la lactancia? ¿Usted que opina, doctor Jayasinghe?

DOCTOR (TONO EXTRANJERO) Mire, usted. Los seres humanos hemos modificado muchísimo nuestra sexualidad. Actualmente, la fecundación se puede hacer fuera de la madre, o con semen de otro padre, cambiando los códigos genéticos, cambiando el rumbo ciego de la evolución. ¿Por qué no pensar, entonces, en promover la lactancia masculina?

LOCUTORA ¿Y qué ventajas tendría eso, doctor?

DOCTOR Bueno, la lactancia masculina desarrollaría una mayor relación emocional de los papás con sus hijos e hijas. Se compartirían mejor las tareas de la crianza. Y si por cualquier razón la madre no pudiera amamantar, el padre podría suplirla.

LOCUTORA Y usted, señor papá, ¿qué dice de todo esto?

HOMBRE Me parece... me parece estupenda la idea. Y así, poco a poco, gota a gota de leche, aprenderíamos a ser mejores esposos y padres más tiernos... ¿verdad que sí, mi chiquilín?

EFECTO BEBÉ RIENDO

OJOS DE MUJER, OJOS DE HOMBRE

Las mujeres perfeccionaron una visión periférica. Los hombres, cilíndrica.

Escucha este diálogo a ver si te resulta conocido:

MARIDO - ¿Dónde está la mantequilla?

ESPOSA - Pues en la nevera.

MARIDO - Ya he mirado, pero no veo la mantequilla por ningún lado.

ESPOSA - Pues mira bien porque está ahí. La he dejado hace diez minutos.

MARIDO - No. La habrás dejado en otro sitio porque te repito que la mantequilla no está en la nevera.

La esposa, cansada de discutir, va a la cocina, alarga el brazo hasta la nevera y, por arte de magia, saca la barra de mantequilla.

La mujer se molestará y acusará al hombre de descuidado. El hombre también se molestará y pensará que ella le esconde las cosas para burlarse de él.

Puede que este marido sea, realmente, un descuidado. O que aquel otro se haga el loco porque quiere que la mujer le resuelva la vida cotidiana. Pero aunque estos casos se den, conviene conocer una explicación biológica que puede ahorrarnos muchos malentendidos. Resulta que la configuración de los ojos de la mujer es diferente a la del hombre.

Debido a la tarea que debían realizar como protectoras del hogar, la estructura cerebral de la mujer fue desarrollando un ángulo de visión clara de al menos 45 grados por cada lado y por encima y por debajo de la nariz. Muchas mujeres disfrutan de una visión periférica de casi 180 grados.

Los ojos del hombre se configuraron para un tipo de visión de larga distancia, como si fueran un par de binóculos. En su tarea de cazador, el hombre necesitaba identificar una presa a gran distancia y perseguirla con la vista, sin distraerse con lo que le rodeaba. Por el contrario, la mujer necesitaba un amplio ángulo de visión para controlar que nada amenazara la cueva.

Las mujeres fueron perfeccionando una gran visión periférica, mientras que los hombres desarrollaron una visión cilíndrica.

Esto explica que los hombres nunca encuentren la mantequilla en la nevera ni los calzoncillos en el armario. Ellos tienen que mover la cabeza de arriba abajo y de un lado a otro, concentrándose en la búsqueda de los “objetos desaparecidos”. Las mujeres, de un vistazo, perciben todo lo que hay a su alrededor.