EL CEVICHE PERUANO

El ceviche peruano, delicia entre las delicias marinas. ¿Quién lo inventó?


HOMBRE 1 Compadre, ¿qué tal un cevichito?

HOMBRE 2 De todas maneras, hermanón.

CONTROL MÚSICA PERUANA

LOCUTORA Este diálogo es muy común en el Perú, país que se precia de su buena comida y su sazón criolla.

EFECTO RUIDOS DE COCINA

LOCUTORA El ceviche, hecho a base de pescado crudo macerado con limón, es el orgullo de este país.

HOMBRE 1 ¿El ceviche?... Peruanísimo, compadre. ¡Puro sabor nacional!

LOCUTORA Pero, ¿de dónde vino esta delicia?

CONTROL MÚSICA ESPAÑOLA

EFECTO OLAS DE MAR

ESPAÑOL ¡Son unos salvajes!... ¡Comen pescado crudo!.. ¡Aggg... qué asco!

LOCUTORA Francisco López de Jerez, cronista español que acompañó a su tocayo el conquistador Pizarro, contaba que los indios de la costa peruana comían pescado crudo aderezado solamente con sal y ají.

ESPAÑOL ¿Quién les habrá enseñado estas bazofias?

LOCUTOR El pescado crudo de los incas despertó el interés de las esclavas árabes que los españoles traían en sus barcos durante la colonia.

LOCUTORA La palabra "silbech", en árabe, quiere decir "comida ácida". Aquellas esclavas usaron la naranja agria en sus platos. Y enseñaron a preparar el pescado crudo con ella. Así nació el ceviche.

LOCUTOR De la naranja, pasaron al limón. Con el pescado, incorporaron toda clase de mariscos. Y agregaron a la sazón criolla de sal y ají, las cebollas, yucas y camotes.

CONTROL MÚSICA CLÁSICA

LOCUTOR Durante la época republicana, el ceviche todavía se consideraba un plato de baja categoría. La alta sociedad limeña prefería los potajes al estilo español.

DAMA (MUY AFECTADA) Ese pescado crudo repugnante es un veneno que quema el paladar y el estómago. Es comida de negros, de indios...

BOLÍVAR ¡Y mía también, por si acaso! (SE RÍE)

DAMA Disculpe, general, disculpe usted.

LOCUTOR Dicen que el ceviche era el plato favorito del General Simón Bolívar.

CONTROL MÚSICA PERUANA CRIOLLA

LOCUTORA El ceviche, que había nacido entre los pobres y las esclavas, fue ganando prestigio a través de los tiempos. Actualmente, se puede comer en un mercado popular o en el restaurante de máximo lujo.

CHEF La preparación del ceviche es un verdadero rito. ¿Quiere saber el secreto? El limón. El tipo de limón que tenemos en el Perú. Y el ají. Este ají amarillito y picante... ¡que no hay otro en el mundo!

HOMBRE ¡Un ceviche de pejerrey, cuñadita!

MUJER ¡Yo quiero uno de lenguado!

VIEJO Pues para mí, de mero, que es mejor que el viagra...

MUCHACHA Tráigame un ceviche mixto, con pescado, conchas de abanico, camarones, pulpo, calamares, caracoles, de todo... ¡Como si el mar se hubiera salido!

HOMBRE 1 Y para asentar el cevichón, un vasito de "leche de tigre”, ese juguito concentrado que queda al fondo... ¡Salud, compadre!

EFECTO CHOQUE DE VASOS, BRINDIS. MÚSICA CRIOLLA

LOCUTORA Si quieres probar un ceviche ahora... ¡pide la receta en esta emisora!

TONTERAS DE LA GENTE... JEJEJE

Enigmas de la humanidad
1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
12. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
13. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
14. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
18. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

EL AMOR...

Un ramillete de frases para el Día del Amor.

LOCUTOR El amor es…

EFECTO CHIRRIDO DE LLANTA Y CHOQUE

LOCUTORA … un accidente del corazón.

♥

LOCUTOR El amor es el único deporte…

EFECTO SILBATO ESTADIO

LOCUTORA … que no se suspende por falta de luz.

♥

LOCUTOR El amor es ciego...

EFECTO BURBUJA QUE SE ROMPE

LOCUTORA … el matrimonio le devuelve la vista.

♥

LOCUTOR Locura es amar…

CONTROL ARPA MÁGICA

LOCUTORA … a menos que se ame con locura.

♥

LOCUTOR El amor es una enfermedad…

EFECTO MUELLES

LOCUTORA … manda a todos a la cama.

♥

LOCUTOR El único idioma universal…

EFECTO BESO

LOCUTORA … es el beso.

♥

LOCUTOR El amor es ciego…

EFECTO CAMPANAS

LOCUTORA … pero los vecinos no.

♥

LOCUTOR ¿Crees en el amor a primera vista…

EFECTO PASOS

LOCUTOR … o es que tengo que volver a pasar?

♥

LOCUTOR La canoa de mi amor…

EFECTO MAR Y CHOQUE

LOCUTORA … se ha estrellado contra la vida corriente.

♥

LOCUTOR Cuando no se ama demasiado…

CONTROL GOLPE MUSICAL

LOCUTORA … no se ama lo suficiente.

♥

LOCUTOR Te amor…

EFECTO RELOJ

LOCUTOR … a pesar del tiempo.

♥

LOCUTORA Quítate los lentes…

CONTROL GOLPE MÁGICO

LOCUTORA … para amarnos ciegamente.

♥

LOCUTOR Para el mundo eres alguien…

EFECTO CORAZÓN

LOCUTOR … para mi eres el mundo.

♥

LOCUTOR Tienes los ojos como el mar…

EFECTO SPLAH

LOCUTOR … pobre del que mire y no sepa nadar.

♥

LOCUTOR ¿Tengo que reír porque somos amigos…

EFECTO RISA MUJER

LOCUTOR … o llorar porque nunca seremos más que eso?

♥

LOCUTOR Cada quien tiene…

EFECTO RELOJ

LOCUTORA … la edad de su corazón.

♥

LOCUTOR Amar no es mirarse el uno al otro…

CONTROL MÚSICA ROMÁNTICA

LOCUTORA … es mirar juntos en la misma dirección.

MADRE ES...

Frases provocadoras para ambientar la programación del Día de las Madres.

Madre es...
la que no deja de ser esposa por su maternidad.

Madre es...
la que enseña a sus hijos e hijas que nadie vale más que nadie, que nadie vale menos que nadie.

Madre es...
la que prefiere jugar con sus hijos e hijas antes que comprarles juguetes caros e innecesarios.

Madre es...
la que no repite en su hogar el machismo con que la criaron a ella.

Madre es...
la que enseña a sus hijos varones a hacer los oficios de la casa.

Madre es...
la que acepta por igual a sus hijos, sean heterosexuales u homosexuales.

Madre es...
la que corrige sin golpes y aconseja con su ejemplo.

Madre es...
la que no permite ningún tipo de violencia contra ella o sus hijos por parte del marido.

Madre es...
la que administra junto al padre el dinero de la casa.

Madre es...
la que da ejemplo de dignidad a sus hijos e hijas no aceptando una
doble vida del marido.

Madre es...
la que no se calla ante las injusticias, ni siquiera las cometidas por sus
hijos.

Madre es...
la que deja que las hijas jueguen al fútbol y que los hijos jueguen con
muñecas.

Madre es...
la que no permite que sus hijos ni su marido le falten el respeto a ninguna persona que trabaja en su casa.

Madre es...
la que no encubre las faltas ni el delito cometido por su hijo.

Madre es...
la que deja que sus hijos e hijas elijan la religión o las creencias que prefieran.

Madre es...
la que defiende a su nuera frente al machismo de su hijo.

Madre es...
la que sigue trabajando y superándose profesionalmente aunque su
marido prometa mantenerla.

Madre es...
la que cuida con ternura a su madre ya viejita, aunque sea testaruda.

Madre es...
la que enseña a sus hijos e hijas el principal valor de la vida: la justicia.

Madre es...
la que apoya la vocación de sus hijos y de sus hijas, aunque esas profesiones no sean de su agrado.

Madre es...
la que enseña que más importante que acumular dinero es compartirlo.

Madre es...
la que defiende su tiempo y su espacio para realizarse como persona.

Madre es...
la que no celebra el Día de las Madres cocinando para todos ni dejándose explotar por su familia.

EL SEXO ORAL?

Sexo oral, una experiencia placentera y sin contraindicaciones. ¿Alguien lo prohibió?

LOCUTOR A continuación, nuestro habitual espacio “El consultorio sexual de la
doctora Miralles”.

CONTROL CARACTERÍSTICA CONSULTORIO

DOCTORA Amigas, amigos, nuevamente con ustedes para conversar sobre el
sexo y los mil tabúes que lo rodean. El tabú de hoy no se los adelanto. Descúbranlo en esta curiosa anécdota...

EFECTO DESPEGUE COHETE

LOCUTOR El 20 de julio de 1969, Neil Armstrong, comandante del Apolo 11, pisó la Luna. Fue entonces que el astronauta pronunció su famosa frase:

GRINGO Esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran salto para la humanidad.

LOCUTORA Armstrong siguió comunicándose con el centro de control. Antes de regresar a la nave espacial, hizo un extraño comentario:

GRINGO ¡Buena suerte, señor Gorsky!

LOCUTORA ¿A quién se dirigía? En la NASA nadie se llamaba así. Durante
muchos años, la gente le preguntó a Armstrong qué había querido decir con "Buena suerte, señor Gorsky". Él solamente sonreía sin decir nada.

CONTROL RÁFAGA

LOCUTORA Años más tarde, murió el señor Gorsky y el astronauta ya pudo hablar del asunto. Resulta que de niño, un día jugaba béisbol con un amigo en el jardín. Su amigo lanzó una bola que cayó exactamente bajo la ventana de los vecinos, el señor y la señora Gorsky. Mientras se agachaba para recogerla, el joven Armstrong oyó a la mujer gritar al señor Gorsky:

MUJER ¡Sexo oral... ¿Quieres sexo oral?... ¡Tendrás sexo oral cuando el niño del vecino camine en la Luna!

CONTROL GOLPE MUSICAL

DOCTORA Sexo oral. Dar placer a la pareja, sea él o sea ella, con la lengua.
¿Qué opinan ustedes? ¿Está bien, está mal? ¿Se puede, no se puede?

EFECTO TELÉFONO

JOVEN ¿Y por qué no se va a poder?

DOCTORA Claro, pero antes dame tu nombre y de dónde llamas…

JOVEN Julián Jácome, del distrito Libertad.

DOCTORA Entonces, Julián, tú estás de acuerdo con el sexo oral…

JOVEN Por supuesto, es una cosa muy chévere, muy natural. Hasta los
animales lo hacen.

EFECTO TELÉFONO

VIEJO ¡Animales, sí!... ¡Cosas de animales!

DOCTORA ¿Y usted, amigo?... Parece que no le convence mucho el sexo oral.

VIEJO ¡Sexo oral!... Eso técnicamente se llama felación.

DOCTORA Así es. Felación, cuando se practica sobre el órgano sexual masculino.

VIEJO Y el otro… cunnilingus.

DOCTORA Exacto. Cunniligus, cuando se estimulan con la lengua los órganos
sexuales femeninos. Usted está bien enterado, mi amigo.

VIEJO Enterado sí. Pero de acuerdo, no.

DOCTORA ¿Y por qué no está usted de acuerdo con el sexo oral?

VIEJO Porque… ¿a quién se le ocurre pegar la boca, usted me disculpa, en las partes asquerosas del cuerpo?

DOCTORA Un momento, un momento. ¿Cómo va a llamar asquerosas a las
partes más lindas del cuerpo humano, los órganos sexuales, los órganos más sagrados, las puertas de la vida?

VIEJO Eso está prohibido.

DOCTORA ¿Prohibido? ¿Quién dijo que está prohibido el sexo oral? ¿Dónde
está prohibido?

VIEJO No sé, pero… eso tiene que estar prohibido en alguna parte, digo yo.

DOCTORA Al único que se lo prohibieron fue a Bill Clinton, pero por otros motivos…

EFECTO TELÉFONO

MUJER Pues yo seré muy conservadora, doctora, pero a mí no me pasan
la… ejem… ni yo tampoco…

DOCTORA Pues se pierde algo muy bueno, amiga. El sexo oral, tanto con la
pareja masculina como con la pareja femenina, es muy placentero. Y no tiene “contraindicaciones”.

EFECTO TELÉFONO

JOVEN Y dígame doctora Miralles, ¿hay alguna técnica especial para el sexo oral?

DOCTORA Bueno, la principal técnica es el aseo. Bien limpiecitos los dos. Genitales, manos y boca. Y cuidado con los dientes, que no tienen nada que hacer en esto. Poco a poco, irán descubriendo la forma más delicada, el mejor ritmo, la mayor ternura. Así que… ¡Buena suerte, señor y señora Gorsky!

VIRGENES O EXPERIMENTADOS

LOCUTOR A continuación, nuestro habitual espacio “El consultorio sexual de la doctora Miralles”.

CONTROL CARACTERÍSTICA CONSULTORIO

DOCTORA Amigas y amigos, nuestra pregunta sigue en el aire. ¿Es mejor o es peor llegar virgen al matrimonio? En el programa anterior recibimos las más variadas respuestas. Y me parece que hoy también será así. Pero antes de abrir el teléfono, escuchen estos dos casos tan diferentes…

CONTROL MÚSICA IRÓNICA

CHICO Yo conozco todos los burdeles del barrio. Me he acostado con rubias y morenas, con gordas y flacas, hasta con la tontita ésa de la esquina… ¿Sabes cómo me llaman mis amigos? Pedro Navaja. No por lo de Pedro, sino por la navaja… (SE RÍE)

CONTROL GOLPE MUSICAL

CHICA Yo estudio con las monjitas y… soy virgen. De mi casa al colegio, del colegio a mi casa. Yo no sé nada de nada.

CONTROL MÚSICA IRÓNICA

DOCTORA Dos casos muy diferentes… pero tal vez muy semejantes. ¿Qué tienen en común? Eso quiero preguntarles a ustedes: ¿En qué se parecen este chico mujeriego y esta chica virginal?

EFECTO TELÉFONO

DOCTORA ¿Sí, aló?

HOMBRE No se parecen en nada, doctora. Él es un muchacho de la calle, con mucha experiencia sexual. Y ella… bueno, la pobre, acabará vistiendo santos.

DOCTORA ¿Está seguro que el joven tiene tanta experiencia? No sé, tal como habla ese Pedro Navaja, me da la impresión de muchos polvoretes y ningún polvorín. ¿Sabrá algo sobre la sexualidad femenina, sabrá distinguir sexo de amor, conocerá la ternura?

EFECTO TELÉFONO

MUJER Doctora, usted pregunta si es mejor o peor llegar virgen al matrimonio. Yo pienso que esa chica que va del colegio a la casa, será muy virgen pero tiene todos los números comprados para ganarse la rifa.

DOCTORA ¿Cuál rifa?

MUJER La del fracaso matrimonial. Porque esa niña no sabe nada.

DOCTORA ¿Sería mejor, según usted, que tuviera relaciones prematrimoniales?

MUJER Eso depende de con quién. Porque fíjese en el otro, el Navaja ése. Él va de cama en cama, pero tampoco sabe nada. Ninguno de los dos ha tenido una educación sexual correcta.

DOCTORA Y en eso se parecen los dos.

MUJER Exacto. Por eso, yo pienso que lo importante no es llegar virgen o no virgen. Lo importante es llegar informado al matrimonio. Ahí está el asunto.

DOCTORA Ay, amiga mía, el premio se lo voy a dar a usted. Lo que usted acaba de decir habría que escribirlo en letras de oro.

MUJER Gracias por el piropo, doctora.

DOCTORA No es piropo, es una verdad del tamaño de la antena de esta emisora. Si una pareja, por razones, digamos, religiosas o las que fueran, prefiere esperar a casarse, no hay problema. Y si otra pareja quiere tener relaciones antes, tampoco hay ningún problema. Como usted dice, lo que importa no es llegar virgen sino llegar con buena información.

MUJER Es que yo pienso, doctora, que la virginidad, en sí misma, no tiene ningún valor. Ser virgen no es una virtud ni dejar de ser virgen es un pecado. Lo que sí es grave es la ignorancia.

EFECTO TELÉFONO

VIEJO ¡Usted, doctora, y esa cómplice que está en el otro teléfono, lo que están promoviendo es el relajo y la promiscuidad! (TOSE)

DOCTORA Tranquilícese, caballero, que le va a dar algo... Ningún relajo. Más bien, el relajo es lo que hay ahora por la poca educación sexual. Escuche. No necesitamos Pedros Navajas ni tampoco vírgenes inocentes, sino chicas y chicos informados, que conozcan sus cuerpos, sus derechos y responsabilidades sexuales, que sepan disfrutar del sexo y sepan respetar a sus parejas. ¿Me está oyendo, amigo?... (BACHE)… Creo que a ése ya se lo llevaron a emergencias. Bueno, entonces… ¡será hasta la próxima!

EL CONDON PARA ELLAS Y ELLOS

SOLO PARA ELLAS
El amor no se condena. Se condona.


CONDÓN Señoras y señoritas, casadas y solteritas, aquí me tienen nuevamente. Soy yo, el condón. (PAP). El mejor amigo de ustedes. (PAP-PAP)

MUJER Yo ni lo conozco a usted… ¡Qué vergüenza, un condón!

CONDÓN A los varones ya les di sus buenos consejos (PAP). Ahora me toca hacerlo con ustedes.

CHICA Llegó tarde, señor condón. Ya uso un método para no salir embarazada.

CONDÓN Conmigo te iría mejor, chica. Ni embarazo ni enfermedades sexuales. (PAP) No lo olvides: con condón, doble protección. (PAP-PAP)

MUJER Pues el cura dice que usar condón es pecado.

CONDÓN Pecado es no cuidarse y traer hijos al mundo como conejos… (PAP-PAP) Y regálele un condoncito al cura, por si las moscas…

MUJER A mi esposo no le puedo decir que se ponga eso… Es como una falta de confianza en él, ¿no le parece?

CONDÓN Amiga, piensa mal y acertarás. No te falta confianza, te sobra precaución. (PAP-PAP)

CHICA ¿Y si mi novio no quiere usarlo?

CONDÓN Le dices que con-dón o se queda sin-don.

CHICA ¿Cómo sin-don?

CONDÓN Sin doncella. (PAP-PAP)

CHICA Está bien, pero… ¿si a él se le olvidó comprar?

CONDÓN Pues cómprame tú, muchacha. ¿No sabes que mujer precavida vale por tres? (PAP-PAP-PAP)

MUJER El refrán dice por dos.

CONDÓN Por tres. Él, ella… y la sorpresa de nueve meses.

CHICA A mí me da vergüenza ir a la farmacia a comprar…

CONDÓN Más vergüenza te dará cuando tengas un retraso…

CHICA ¡Ay, no, ni lo diga!

CONDÓN O cuando te salga positivo el examen del SIDA.

MUJER ¡Dios no lo quiera!

CONDÓN Deje a Dios tranquilo, señora, y vayan las dos a comprar su cajita de condones. (PAP-PAP)

CHICA Un momento, condón. Lo que pasa es que tú le quitas la poesía al amor.

CONDÓN ¿Yo?

CHICA Claro. Cuando una ya está hirviendo, en baño de María…hay que apagar el fuego para que él se ponga ese aparato…

CONDÓN Primero, que no soy ningún aparato (PAP)… Soy una delicada funda de látex. Así que, más respeto. (PAP-PAP)

MUJER ¿Y segundo?

CONDÓN Que en vez de quitarte poesía, te la doy. Porque conmigo puedes disfrutar el amor sin miedo a un embarazo o a una enfermedad… Conmigo estás relax… (PAP)… relátex (PAP-PAP).

MUJER Una pregunta. ¿Y no es más seguro usar dos condones?

CONDÓN No, al contrario. Uno roza con el otro y se pueden romper. Usa uno y sólo uno cada vez. ¿De acuerdo?

LAS DOS ¡De acuerdísimo!

CONDÓN Muy bien, chicas. (PAP) Sean felices. (PAP-PAP) Y recuerden: el amor no se condena. Se condona. (PAP-PAP-PAP-PAP-PAP-PAP).



SOLO PARA ELLOS
Sexo seguro y doble protección: contra enfermedades de transmisión sexual y embarazos no deseados.

CONDÓN Les habla un condón. (PAP) Sí, un condón. Como todo el mundo habla de mí, para bien y para mal, me decidí yo a tomar la palabra. (PAP- PAP)

HOMBRE ¿Un condón parlanchín?... ¡Lo que nos faltaba!... Yo no quiero saber nada de condones.

CONDÓN Pues le convendría saber, amigo, porque son muchas mis ventajas. (PAP)

HOMBRE ¿Ventajas? Ustedes, los condones, son enemigos del amor.

JOVEN Ay, señor, déjelo hablar. A ver, condoncito, ¿qué ganamos contigo?

CONDÓN Escuchen bien, varones y varoncitos, (PAP) papis y papitos (PAP-PAP).

LOS DOS A ver, suéltela pronto… Dígala ya, que se hace tarde…

CONDÓN Soy fácil de usar. (PAP) Soy fácil de llevar. (PAP) Soy barato. (PAP) No necesito receta médica. (PAP) Y lo principal, soy seguro, doy doble protección. (PAP-PAP).

JOVEN ¿Cómo es eso?

CONDÓN Conmigo, evitas los embarazos no deseados. (PAP) Y te proteges de las enfermedades. (PAP) ¿Te das cuenta?... ¡Como yo ninguno! (PAP-PAP)

HOMBRE Alguien dijo que usted, señor condón, no es efectivo, que deja pasar los microbios que causan el SIDA.

CONDÓN Al que dijo eso, que le pongan un condón en el cerebro (PAP).

JOVEN ¿Estás seguro que eres tan seguro?

CONDÓN Por supuesto. ¿No has inflado nunca un condón como si fuera un globo? No se desinfla, ¿verdad? Es que a través de mí no pasa ni una molécula de aire (PAP)… menos el virus del SIDA que es mucho más grande (PAP-PAP).

HOMBRE Bah, pero usted malogra el momento del amor, no deja sentir…

CONDÓN Se me hace que usted habla de oídas. Haga la prueba y verá. Además, en mi familia algunos somos de colores... (PAP)

JOVEN Yo vi uno fosforescente en una película…

CONDÓN Otros tienen sabores… fresa, vainilla…

JOVEN A mi novia le gusta el chocolate…

CONDÓN Conmigo puedes jugar y divertirte más de lo que crees. Inclusive, pedirle a ella que te lo ponga (PAP-PAP).

HOMBRE ¿Qué ella se lo ponga?... Eso es sospechoso… Ahí hay gato encerrado… Mejor dicho, gata suelta…

CONDÓN Amigo mío, ¿en qué época vive? Las mujeres modernas andan con condones en la cartera. Por si acaso.

HOMBRE ¡Jamás!... Si ella lleva condones es que me está poniendo los cuernos.

CONDÓN Ningún cuerno. (PAP) Ella es responsable de su cuerpo. Tiene que tomar precauciones. Más bien, les pregunto… (MEDIA VOZ) ¿Ustedes son fieles?

LOS DOS ¿Yo? Sí, bueno, yo, es decir, yo…

CONDÓN ¿Sí o no ? (PAP-PAP)

LOS DOS Eh… Más o menos.

CONDÓN Entonces, está clarísimo. Ella debe usar su condoncito. Porque ustedes son medio sinvergüencitos.

LOS DOS En ese caso…

CONDÓN En ese caso y en cualquier caso, con don condón, (PAP) sexo seguro y doble protección (PAP-PAP-PAP-PAP-PAP-PAP).